Esperando o carnaval

O bêbado e a feia

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moca olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanha eu estou curado!!!

Misturou tudo!

Um belo dia um cachaceiro entrou no ônibus e falou: - De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno. Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse: - Quem aqui é gay e quem é corno? O cachaceiro responde: - Agora não sei, você misturou tudo!


É CAMPEÃO

Mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: - Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para a medelha, quando sua mulher chega muito puta e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado! E ele, olhando para para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar


Amigos inseparáveis

Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos. O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa. O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora. No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo. Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde: - Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...


O que as mulheres pensam da CERVEJA

A cerveja é melhor que o homem
A cerveja gelada também é boa;
A cerveja não joga futebol;
A garrafa de cerveja permanece sempre dura;
A cerveja só espirra se você chacoalhar;
A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal;
A cerveja não arranja desculpas sábado à noite;
A cerveja não confunde os nomes;
A cerveja não vira de lado e não ronca;
Várias cervejas juntas não discutem futebol;
As cervejas não falam de outras mulheres;
A espuma da cerveja tem paladar agradável;
A cerveja não te troca pelo Bichinho;
A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso;
A cerveja não diz que não vai doer;
A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa;
A cerveja não larga a tampa da privada levantada;
A cerveja não te deixa esperando a noite inteira;
Quando envelhece não fica careca e barriguda;
A cerveja não olha para outras mulheres;
A cerveja é sempre agradável;
É você quem sempre escolhe a sua cerveja;
Você nunca se engana com uma cerveja;
Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado;
Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência;
Você não irá engravidar de uma cerveja;
As cervejas não ficam te comparando entre elas;
A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige;
A cerveja não faz comentários idiotas;
A cerveja não é um ser inferior e recalcado;
A cerveja não é machista;
A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

A resposta dos homens

Uma cerveja pode ser divertida durante um mês inteiro.
A cerveja não deixa nódoas.
A cerveja não tem de ser levada a restaurantes.
A cerveja nunca se atrasa.
As ressacas não ficam para sempre.
Uma cerveja não tem ciúmes quando passámos à cerveja seguinte.
Quando vamos a um bar temos sempre a certeza de sair de lá com uma cerveja.
Uma cerveja nunca se importa que cheguemos a casa a cheirar a cerveja.
A cerveja nunca tem dores de cabeça.
Pode-se tomar mais do que uma cerveja por noite sem se sentir culpado.
Uma cerveja pode-se partilhar com os amigos.
Temos sempre a certeza de que somos os primeiros a abrir uma cerveja.
Uma cerveja está sempre molhada.
Uma cerveja frígida é sempre uma boa cerveja


Machistas!!!

Todo homem é a favor das feministas, principalmente as loiras de pernas grossas, bumbum empinadinho e peitos avantajados...
Nem todas as mulheres se realizam no fogão, algumas só encontram a felicidade com o tanque...
O lugar onde as mulheres mais ficam excitadas é no Shopping.
Mulher é igual cachaça, no começo é bom, depois só dá dor de cabeça;
Orgasmo feminino em 6 fases:
- ASMÁTICA: Ahh... Ahh... Ahh....
- GEOGRÁFICA: Aqui, aqui, aqui aqui...
- MATEMÁTICA: Mais, mais, mais maisssss....
- RELIGIOSA: Ai meu Deus, Ai meu Deusss...
- SUICIDA: Ah, eu acho que vou morrer...
- HOMICIDA: Se vocÊ parar agora eu te mato!
Mulher é como CD; Por causa de uma parte boa você leva tudo.
Quer saber o quanto você vale para sua mulher?... ... Peça o divórcio.
Deus criou o homem e disse:
- Posso fazer melhor! Então criou a mulher
(resposta machista:)
Quando ele terminou, se arrependeu e disse:
- Ah, já que não deu certo, não vou mais tentar
O mundo é a casa do homem, a casa é o mundo da mulher
O que sua mulher faz na sala em plena 13:00 hs da tarde após o almoço?
TURISMO, ela devia estar na cozinha lavando as louças!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao Sol??? Quando inventarem a cozinha com teto solar.
Pesquisa feita às mulheres:
- Como você se sente tendo 4 bilhões de neurônios a menos que o homem?
(resposta mais frequente:)
- 4 o quê?
Mulher é como penalti mal batido, um chuta e o outro cata!
Mulher é igual bolinha de borracha; Quanto mais forte você joga contra a parede, mai rápido ela volta pra sua mão.
A intuição femina é o resultado de bilhões de anos sem pensar...
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica no chão, umda delas a esfregou sem querer, apareceu então um gênio dizendo:
- Cada uma de vocês tem o direito a um pedido...
Então a primeira disse:
- Eu quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou...
E plim! o gênio concedeu seu pedido, a segunda:
- Eu quero ser 29 vezes mais inteligente do que ela...
Plim! Ela se transformou, então a terceira disse:
Eu quero ser 50 vezes mais inteligente que as duas juntas!
E plim! O gênio a transformou em um homem.
Os homens são responsáveis por maioria dos acidentes envolvendo mulheres, emprestam a chave do carro pra elas...
Mulher não tira Carteira de habilitação; tira porte de arma.
Mulher é como vinho; Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
A filha conversando com o pai depois do vestibular:
- Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual, mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Mulher é igual chiclete: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Pra você ver como é mulher... ...Até pobre tem!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
Sabe quando a mulher perde 95% da sua inteligência? Quando se separa do marido.
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro.
Está cientificamente comprovado que a cerveja possui hormônios femininos. Pois após algumas cervejas você começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer coisa e dirigir mal.

Por enquanto é só. Bom carnaval. Nos vemos no bar...

Dr. André